Som varor på en marknad

Det sägs att vi människor är att betrakta som varor på en marknad,  exempelvis likt köttbullar eller handdukar. Vid första tanken kan det låta groteskt och något som inte hör hemma i ett modernt samhälle som säger sig vara humant… Men det stämmer! 

Inte nog med det, enligt vissa politiska ideologier är det precis som det skall vara, marknaden skall tuffa på med så små störningar som möjligt. Vi är inte mänskliga, vi är varor utan själ och prisgivna marknadens vilja.
 
Är man en kasserad vara, sjuk eller arbetslös så upplever man detta faktum intensivare än annars.

Somliga utav oss ratas av marknaden som undermåliga varor redan från den dag vi föds. Alla vet att det är ett faktum att den människa som föds utan 100% möjlighet att tillfredsställa marknadens behov får det besvärligt i egenskap av vara på marknaden.

Bäst före datum är något som är synnerligen viktigt i Sverige. Man är närmast hysterisk i sina ambitioner att flytta detta utgångsdatum allt närmare tillverknings/födelsedatum. Fullt användbara arbetslösa och andra produkter ratas långt innan de blir otjänliga, för ingen vill riskera köpa grisen i säcken… Alla köpare som besöker Marknaden Sverige är hysteriskt rädda för allt som inte kommer direkt från fabriken/högskolan och provsmakats och/eller testats i 100 olika situationer... såvida du inte befinner dig i en gräddfil.

Inget får kastas eller förfaras öppet och synligt inom Marknaden Sverige. Vi vill framstå som ett mönster framför andra marknader i världen. Därför har Sverige utarbetat en närmast osannolikt stor lågprismarknad parallellt med den vanliga arbetsmarknaden. Aktörer som dragit nytta av överflödig/kasserad arbetskraft får statliga bidrag för att hantera hittills osäljbara långtidsarbetslösa genom att antingen bara låta dem ligga kvar på hyllorna eller sälja dem för halva priset eller ännu lägre. Ibland kan kunder till och med få plocka varan gratis eller till och med få betalt för att ta emot dem. Vem minns inte farsen Fas 3 som visst lär förekomma än idag på sina ställen - För varje marknadsandel av överbliven köttklump i form av långtidsarbetslös du tar emot så får du en bonuskupong på x antal kr/dag och du får göra vad du vill med den, låta den gräva gropar, rulla köttbullar eller bara låta den ligga och surna…. Fars? Nej, bister verklighet.

Gratisvaror! Suck… Naturligtvis skulle det vara populärt bland kunder att istället för att exempelvis betala fullpris för en nytillverkad och hållfasthetstestad handduk få ta emot 10 fransiga, luggslitna men funktionella sådana och dessutom få betalt för att ta emot dem! Orimligt? Kanske... men så gör vi med arbetslösa...  Skillnaden är att man respekterar värdet på begagnade prylar högre än människor i välfärdslandet Sverige. 

Uppfinningsrikedomen är ofantlig i Sverige vad gäller att trolla bort spillprodukter som undertecknad. Det senaste påfundet  är en stark kandidat till arbetsmarknadens kalkonpris alla tider i konkurrens med 
Farsen Fas3 som sägs skall utgå ur sortimentet.  Nu har man som sagt skapat en ny variant av extrapris… ”Extratjänster i välfärden”. För att göra en fånig liknelse: Antag att du är en svårsåld ring falukorv… I detta plågsamma experiment skär man av 3 fjärdedelar av dig och skänker bort till en kund som gratisvara, vill kunden ha hela dig så får han i så fall betala den resterande fjärdedelen till fullpris vilket är föga troligt när han istället kan ta emot en annan tre fjärdedels korv gratis. Butiksägaren slänger då resten av dig i soptunnan som ett slags godkänt spill som så att säga försvinner av sig själv, möjligen som mat till uteliggare, kråkfåglar eller råttor. Jag fattar absolut inte logiken i extratjänster inom välfärden.

Det finns bemanningsföretag också,  en hel flora med sådana, som köper upp svårsålda varor (arbetslösa) billigt och lånar ut dem till vanliga företag.... precis som något slags onödiga profiterande mellanhänder som mycket riktigt förekommer även i övrig varuhandel. 

Marknaden Sverige är fantastisk! Vilken tur att man bara är en överbliven, inhemsk vara som passerat bäst före datum. Hade man tillerkänts att ha en själ skulle det ha varit ett rent helsike här på överskottslagret.
 

Iskallt samhälle

Det är ett iskallt samhälle vi lever i och jag funderar hur det kommer sig att så många som anser sig stå för humanism och människors frihet ändå agerar precis tvärtom. 

Över hela jorden finns en regel som nästan ordagrant lyder lika oavsett trosriktning. 
I kristendomen finns den som "Den gyllene regeln" och lyder:

"Därför, allt vad ni vill att människorna skall göra er, det skall ni också göradem. Detta är lagen och profeterna" (Matt 7:12)"

Därför är jag starkt emot det som händer utsatta grupper på grund av alliansens politik. Om man verkligen begrundar den gyllene regeln så borde det vara omöjligt att genomföra eller på något sätt bejaka det som arbetslösa, sjuka och funktionshindrade utsatts för de senaste 8 åren.

Människosynen signerad alliansen förskräcker. Citat som: "Incitament för att ta ett arbete", "Det skall löna sig att arbeta (läs: vara ung, frisk och lönsam), "bidragsberoende" osv...
De som hukar i skydd av bildskärmar på sociala medier törs uttrycka sig ännu mer drastiskt... Latmaskar, bidragsnarkomaner, bidragshaverister och andra förnedrande uttryck som jag inte ens vill nämna. Troll... obildade människor?
Nej, inte alltid, det finns exempel på allianspolitiker i riksdagen vars människosyn de frikostigt delar med sig av genom sociala medier förtjänar en mer ingående granskning.

Hur kan kristdemokraterna ställa sig bakom denna politik och samtidigt fortsätta heta kristdemokrater? Hur kan vi ha en arbetsmarknadsminister som kallar sig kristen och samtidigt ivrigt försvara denna förnedring som åratal av inlåsning i Fas3 innebär?

Om dessa politiker som vill stå för kristna värderingar vill följa den gyllene regeln så borde de snarast ställa sig frågan om de själva är beredda att vara ständiga "praktikanter" (Fas3-arbetare) och leva utan skälig inkomst i x antal år... Eller vara den helt utförsäkrade som trots svår sjukdom hänvisas till en arbetsmarknad den inte klarar av.

Exemplen är hur många som helst.. fattigpensionärer, åldersrasism.. Vart har respekten för människans okränkbara värde tagit vägen?.. Var finns förmågan att uppskatta varje individs speciella gåvor, livserfarenheten, sociala kompetensen... Jag slutar här, för jag skulle kunna skriva en hel bok om detta!

Vad är väl en enkel mobil mot en smart fåne?

 

Apropå tiggeri och Laila Bagges mobila-ilska.. Tiggare är väl i första hand inte uteliggare med mobiler?

Nej, idag finns bättre tiggare. I Sverige 2013 finns en växande skara professionella tiggarligor som specialiserat sig på att tigga bidrag och subventioner från staten för att hålla sin verksamhet flytande på arbetslösas bekostnad, exempelvis genom Fas3.

Mobiler och smartphones är väl inget mot dessa smarta fånar?


Konsten att välja fel kö...



Att välja rätt här i livet, vad det än må vara, är inte det lättaste, det tror jag de flesta är överens om … Det är minst lika svårt att välja fel… i alla fall om det är fråga om att välja den kö som går långsammast, oavsett om det är köer till offentliga toaletter eller kassaköerna i livsmedelsbutiken.
Varför i hela världens namn skullen någon medvetet vilja välja den långsammaste kön?
Jo, alla svenskar tycker om att ha något att gnälla över, så jag antar att även Du vill det och då är den stillastående kön något av ett guldkorn… Ja, eftersom jag är något av en auktoritet med en osedvanlig och medfödd talang inom området så är just Du verkligen att gratulera som får möjlighet att förkovra dig i området genom Benfreds hörna. Häng med här!

Så du tror att det är enkelt… bara att ta den längsta kön med de mest överfulla vagnarna?
Fel, fel, fel! Nej, det finns fler faktorer att ta hänsyn till.

 

Magkänslan
Är du stressad? Har du en tid att passa? Är du nödig? Ja, då ska du låta din instinkt välja och då brukar det till 99% bli rätt kö… den långsammaste.

 

De olika kassörskorna
Innan du väljer kö, ta en noggrann kontroll av vem som sitter där. Det finns 5 olika grundtyper av kassörskor, låt oss ta en närmare titt på dem…

 

·         Moderliga Svea. Hult leende 60-åring, ständigt beredd att ge goda och välmenta råd till sina kunder vare sig de vill eller inte. – Vet du att om du köper 10 falukorvsringar så får du den elfte 2 kronor billigare… Jaaa, det blir ju pengar det också. Vackert väder vi har idag, och hur mår släkten?
Moderliga Svea = Ett bra val

·         Fjortis-Fia. Tuggummituggande nybörjare som egentligen vara någon annanstans… Asså, Florida… eller … asså… varsomhelst va! Men nu är hon här och Du tror att det är självklart att du ska välja hennes kö och fastna där riktigt länge medan hon kämpar med att dra rabatter, skilja mellan äpplen och nektariner och försöka förstå vad gamlingar säger. Dålig idé! Varför? Jo, när Fjortis-Fia tycker att det börjar bli lite ”sugigt” och när hon dessutom ser sitt ex i kön så får hon helt enkelt ”damp” och anropar personalrummet och Bitter-Lisa (se kassatyp nr 3) som får avbryta sin kafferast och rycka in för att trassla ut kvittoremsan och den krånglande kassan. Bitter-Lisa går på adrenalin och då går det fort…
Fjortis-Fia=Ett dåligt val

·         Bitter-Lisa. Har jobbat 20 år i samma butik. –Var det så här livet blev? Varför avbröt jag mina studier när jag träffade den där åsnan? Det kunde ha varit annorlunda… Jag kunde ha haft pengar, en villa i Spanien och vara gift med en läkare… Nu får jag nöja mig med att hantera växelpengar, bo i ett slitet kyffe och umgås med en jubelåsna…
Bitter-Lisa är ständigt frustrerad, hatar sitt jobb och avreagerar sig på tomater, gurkor och fläskfiléer. Ve den som försöker rätta henne med synpunkten, att mjölken inte kan kosta 109 kr… Hon arbetar vansinnigt fort!
Bitter-Lisa=Ett dåligt val

·        Loja-Leffe. –Öhh, hur har jag hamnat här egentligen? Ähh va f-n skit samma…
Jo, det är sant, Leffe vet verkligen inte hur det gick till, och han bryr sig inte heller. Leffe är 20 år och lever endast på helger, de helger han är ledig. På jobbet stängs strömmen av och reservaggregatet slås på, det räcker för att sätta sig på sin plats och tja…
Du får inte tro att Leffe är oartig, det är bara så att Leffe måste spara på sin energi tills nästa lediga fredag. Ja, men han sa ju faktiskt –Öhhh, vilket betyder: - Hej på dig… men alltså… hade du inte kunnat ta nästa kassa? Ähhh, skit samma… men kan du skanna av det här själv tror du?
Nej, nej. Du får inte tro att Leffe somnat eller slutat jobba bara för att inget händer. Det är bara så att kassan eller kortläsaren lagt av och Leffe sitter och funderar på om det är dags att kalla på hjälp eller nåt sånt.
Leffe kan fortfarande inte skilja på en gurka och en squash.
Loja-Leffe= Ett mycket bra val

·         Perfekta Anna. Är en overklig och sällsynt figur men som finns i de flesta butiker. Agerar precis som i en reklamfilm om Colgate fast man bytt ut ordet tandläkare mot kassörska. –Jag är inte bara kassörska, jag är mamma också! Det är naturligtvis alltid trevligt med trevliga kassörskor, men känns lite ”spooky” också, (vad menas? Vad vill hon egentligen?) När Bitter-Lisa fått ilskeslag och sjukpension, Fjortis-Fia hamnat i barnsäng och blivit den nya Bitter-Lisa och Loja-Leffe hittat en mer lönsam karriär någonstans i kosmos… Ja, då övergår Perfekta Anna så sakteliga till att bli Moderliga Svea.
Perfekta Anna=Ett mycket bra val, det tar tid att vara trevlig och informativ.

Kunderna
Vem ställer du dig helst bakom i en kö om du vill stanna där riktigt länge, bakom Hulda med sin falukorv med rabattkupong eller bakom Curre och Gittan släpande på en överfull varuvagn och på väg till campingen i Rättvik? Du tycker att det är ett självklart val… Nå, låt oss se…
Hulda går alltid till Moderliga Sveas kassa när hon kan, Curre och Gittan råkade just idag hamna hos Bitter-Lisa.
Curre och Gittan är hyper idag. –Currreeee, hör du mig? Nu går jag och packar kassarna, vi behöver nio stycken… Hör du det? Vi måste sno oss om vi ska hinna checka in i tid.
Gittan rusar till andra sidan kassan, Curre har redan kastat över kassarna. Bitter-Lisa retar sig på deras dialekt och med knyckiga rörelser sliter hon åt sig varorna i rasande takt.

Under tiden… utbyter Hulda och Moderliga Svea artighetsfraser och minnen med varandra.
– Kommer du ihåg när Melker levde? Det var nog 1969…

Under tiden…
- Curreeee!!! Kom du ihåg att tjacka mackor till ikväll?
Gittan inväntar inte svaret utan kastar ifrån sig varorna, rusar tillbaka in i butiken och sliter åt sig de färdigbredda smörgåsarna… det tar exakt 23 sekunder.


Under tiden…
- Jamen Hulda lilla…den här rabattkupongen gäller inte den här sortens korv utan en annan, Korvmakarns.  Jag hämtar en sån åt dig istället…

Under tiden rullar meloner, tomater och konserver i ett hetsigt tempo dirigerat av tempostarka storstadsmänniskor på en avkopplande semester, samt en sammanbiten kassörska som tänker låta hämnden gå ut över en stackars jubelåsna ikväll.

Under tiden…
- Va, är de där körven? Ä dä så den sir ut? Nämen det är ju den som är alldeles för salt…
- Ska du ha Rotlunds Falukorv istället då?
Frågar Moderliga Svea.
Hulda tänker och överväger ett par minuter och bestämmer sig så sakteliga för att kika på den och Moderliga Svea går och hämtar Rotlunds Falukorv.

Under tiden ringer Gittans mobil, det var barnen i bilen som började bli otåliga. Med enhandsfattning vispar Gittan ner varorna i påsarna, samtidigt som hon lyssnar på deras jämmer och Curres rop om huruvida de verkligen hade fått med räkorna i varukorgen…
- Har vi reeekorna? Curre älskar räkor.

Under tiden…
Hulda blir nostalgisk och tummar eftertänksamt på Rotlunds Falukorv…
- Tänk… Melker han tyckte så mycket om den här korven… men då fick man den paketerad i papper… Körvarna blir så svettuga i plasten…

Under tiden… börjar bottnen i Curres och Gittans varuvagn kunna skönjas.
-Curreeee! Nu får vi sno oss hörru! Vi har gått över tiden nu…

Tiden… den rör inte Hulda och Moderliga Svea, och nu ska Hulda betala och halar fram en enorm Smålandsbörs…
- Jag har med mig lite skrot idag, säger hon och tömmer raskt ur den vid kassan…Enkronor, femtioöringar, gamla 25-öringar, norska mynt och en gammal knapp från en damkappa, allt till ett värde av 56 kronor och femtio öre, rullade ut över disken… En hel del rullade ut över kanten och ner på golvet.
- Ojdå, ojdå! Säger Moderliga Svea. –Idag var det visst ruljangs på affärerna! skojar hon. Sen böjer hon sig ner och plockar upp Huldas mynt som vid det här laget spritt sig runt över ett ganska stort område i butiken. Knappen från damkappan stoppas upp utav Gittan som kickar till den med stor precision så att den hamnar vid Moderliga Svea som blir översvallande och uppriktigt tacksam.

Finalen!
Så öppnar Gittan och Curre slutligen bildörren… Likt porten till helvetet så öppnas dörren inte bara till en bil som väntar på att fyllas av nio kassar… Nej, den öppnas till ett inferno…

Under tiden så har Moderliga Svea räknat till de 22 kronor som korven kostade i reda mynt…
- Har du poängkort Hulda?
- Vaförschla? Poängkort? Jaha, ett tocket…. Hulda börjar treva i sin handväska…

Utanför butiken far Gittan och Curre iväg i sitt rullande inferno på väg till en skön och avkopplande semester…

Efter ytterligare 5 minuter så tackar Hulda för sig och Moderliga Svea tar sig an nästa kund, är det möjligen Du?

Till sist
Som Du märker så är jag en stor auktoritet på området att välja fel kö… Men… fråga mig inte hur man väljer rätt kö, det har jag ingen aning om…

 




Städning...





Magi och överraskning

Städning är för mig som ett Kinderägg , godis, leksak och överraskning i ett. Likt en trollkarl skakar jag på  de otaliga håriga kattfiltarna för att se vad som kan trollas fram ur dem. Ibland kan riktiga godbitar uppenbaras på ett dråpligt och dramatiskt sätt. Vad sägs till exempel om när en ofullständigt smält, och avyttrad sardin i  en luftfärd värdigt en flygfisk erbjöd sig själv som godiset i kinderägget genom en stilfull landning i närheten av min av hänförelse vidöppna mun?

 

Magiskt är också att jag trots den teoretiska kunskapen att det finns 4 rum, kök och toalett i huset, vid varje städtillfälle blir beströdd av ett magiskt dammstoff och förd till Trollkarlen i Oz där han efter varje rum jag svabbar av trollar fram ett exakt likadant och ostädat rum bakom min rygg . I min magiska värld av dammråttor finns ingen början och inget slut, där är evig magi...

 

Träning
Bättre, billigare och mer allsidig träning än att städa mitt hus finns inte.  Ett medlemskort till städgymmet kostar mig inget annat än mina träningsredskap i form av dammsugare, hink, mopp samt ett antal svordomar och suckar. Knäböjningar och lyft ingår i träningen, likaså ålningar under sängar och soffor.  Balansövningar på nyskurade golv, stretch … allt ingår. Till och med en och annan mental övning i självbehärskning frambringad av diverse upphittade meditationsobjekt under soffkuddar och mattor (se även stycket om överraskningar).

Spänning
Städning är en riktig rysare, och då menar jag inte bara den rysning skurhinkens innehåll frambringar.
Spännande är också om: Jag klarar ett rum till utan att dammsugarpåsen spricker… eller blir det stopp i slangen? Klarar jag mig undan den lömska skurhinken som lurar på mig med sitt äckliga skurvatten? Kan jag förutse de rörelser den utför bakom min rygg, alla i avsikten att ge mig ett näringsrikt fotbad?  Och framför allt, klarar jag av kontrollbesiktningen efteråt? Utmaningarna är oändliga.

Avkoppling
Vad kan vara mer njutbart och för sinnet avstressande än dammsugarens meditativa musik som likt en psykedelisk vaggsång från 1968 avleder och stänger av alla omgivningens övriga ljudstörningar?  Jamanden, skällanden, gnyenden, påpekanden…  ja alla för trumhinnorna jobbig information försvinner in i dammsugarens vuvuzela –musik ackompanjerat till ett rassel av gruskorn.

 

Nej det gick inte idag heller
Sådär… nu har jag försökt  lura mig själv att tycka om städning. Inte hjälpte det...  Varför kan man inte bara ta  av glasögonen och låta omgivningen bli lite mer luddig, vänlig och suggestiv… som en gullig liten dammråtta?


Fångad av lokal-TV…

… Och plötsligt så är han där med filmkameran riktad mot mig…
-Vi är ute och filmar smultronställen för våra tittare, säger han så käckt... och där står jag och inser att det vore väldigt pinsamt att försöka fly…
Tänk så mycket man hinner tänka i ett sånt läge men ändå så lite man hinner agera … Jag hann tänka att smultronstället fanns i diket på andra sidan vägen... men mer hann jag inte tänka … för då kom skjutjärnsfrågan:
- Och du heter?

Rösten tycktes komma från själva videokameran stirrande på mig med sitt enda öga endast en meter från mitt ansikte.. Jag visste inte vart jag skulle fästa blicken någonstans...  så nära var kameralinsen att jag ofelbart skulle bli vindögd om bägge mina ögon skulle samsas där i den lilla cirkeln, men som sagt, nu var det namnet...
Yes, Give me five!! Mitt namn kom som på beställning ner från hjärnkontoret och nu skulle svaret levereras till videokameran som tittade stint på mig med sitt enda och onda öga…

Hallå! Hallå där min tunga, dags att arbeta!! Men... all den agility som tungan genomgått med kyrkokören på torsdagarna i åratal var helt borta, glömda, gömda, undanstoppade och putsväck. Där låg tungan som en död köttklump i munnen, eller en osmaklig seg biff påtvingad en ärad matgäst som inte vet var och hur den bäst kan avyttras…

Efter hårda förhandlingar mellan hjärnan och tungan blev kompromissen:
- Blääb Sknjeälnbloabbo...

Efter det hårda arbetet lade sig tungan död och torr ned på sin bädd igen... men knappt hade den gjort det förrän nya ännu värre frågor kom: - Var någon stans var vi? Tider, Vad fanns att se osv osv… Svaren på alla dessa frågor blev:
- Skliaäääv gnurrflubb kalahala allaballahoppsan sklurrr och väääs!

Nu kan man ju tycka att det går att redigera bort det felaktiga, det konstiga. Till exempel läsandet från en upp och nervänd broschyr, dumflinet, tystnaden och alla eeehhh ähhh. Men nej då, det var så bra som det var försäkrade regissören.

Ridå.

Men då… som en räddande vision från ovan kom jag osökt att tänka på en annan förvirrad person i en ännu mer utsatt och oförberedd situation och med ett ännu mer pinsamt resultat… George Bush den 11 september 2001 då hans reaktion filmades i en skola när han fick reda på attentatet. Vem skulle inte ha problem att ta till sig den informationen och samtidigt se intelligent ut? 
Dessutom gick den sändningen ut över hela världen till skillnad från kanske några hundra eller ett par tusen som ser och bryr sig om mina sklurrr gluäffs i Lokal-TVn!

Så åker han iväg i TV-bussen förvånansvärt nöjd och belåten och med ett ryck vaknar tungan och undrar vad som har hänt och varför den inte fick vara med…


RSS 2.0